文章来源于公众号：绳师48号

如今的我，把存在本身视为一场虐恋。每当羞耻到来，都会干脆乘着它飞向云端。

作者：神爱玩财Jess

成为母亲之后，乳房突然被指派了新的角色。

过去，她们只负责愉悦。

舌头，手指，轻拢慢捻抹复挑；

冰块，绳子，未成曲调先有情。

如今，吮吸她们的，只有儿子的小嘴，和唧唧复唧唧的泵奶器。

伴随着乳房被刺激，荷尔蒙不再是抽象的生物化学。它们有迹可循地在身体里流淌、狂奔。

譬如窜进脊背的一阵酥麻，子宫的骤然收缩，或是冲上眉心和头顶的微微晕眩。

揉搓，挤压，不再是挑逗的动作，而是最稀松的日常，勾不起一丝情欲。

乳头和乳晕也都变大了，还加深了颜色。这是因为刚出生的孩子视觉模糊，深色可以让他们更容易发现“靶心”，母乳专家告诉我。

靶心，听上去像是一块领地被异国将军插上令箭，宣告了主权。

听许多新手妈妈感叹，自己成了产奶机器。

的确，刚出生的婴儿还不能给予情感回馈，不会笑，甚至没有眼神交流。作为父母，几乎是单方面付出，只能偶尔换取一些萌娃照，作为安慰奖。

于是自然很容易产生“不公平”的抱怨，和“被物化”、“失去主体性”的女权主义担忧。

我明白，“产奶机器”只是一种叙事，一种被妈妈们不断言说继而成真的叙事。

逞强的我，不想被它束缚而成为受害者。但在疲惫和烦躁面前，我还是会缴械屈服。

三周。

孩子依然不能从我的乳房里把奶喝光，只好他先吸一半，伴侣再喂他一瓶之前泵出的奶水，我再把剩下的奶泵出来，留到下一次用。如果奶水不够，就会有压力想泵更多，偏偏压力这个碧池又会让奶水减少。

实在满足不了，我们就会用奶粉凑一顿，然后又会冒出“母乳原教旨主义”下的遗憾和自责。

如此反复，一天六七次，一次一个半小时。

一个娃吃奶，三个人费力。

我羡慕那些可以全程顺畅母乳的妈妈们，仿佛那才是理想状态。而电影电视也在炫耀着这种理想——母亲一边跟人说着话，一边优雅而麻利地解开衣衫，下一秒，宝宝就已经开始大口喝奶了。我几乎没有在电视上见过喂不进去奶的画面。

在成为母亲之前，从来没有人告诉过我，乳房是人类唯一一个需要学习才会使用的器官；甚至学了也不见得会。我们能看到的在公共场合轻松母乳的人，其实存在幸存者偏差。那些尝试了各种方法依然不能成功母乳的新手妈妈，都还没出门呢。

那时的我还不知道，哪怕后来宝宝会吸了，关于母乳，还有更多挑战在排队等候——乳腺堵塞，酵母菌感染，胃食管反流……

但如果我足够诚实，一部分的我，是满意于这种满是“问题”的现状的。

部分母乳，部分泵出来让伴侣喂，甚至偶尔用奶粉填补，那我就不是唯一需要负责喂养的人了。伴侣R积极地跟我一起半夜爬起来，跟我一起休三个月产假，给到他许多参与感，也给了他与宝宝联结的机会。跟他轮班喂奶，我也可以趁机有更多休息。

这是我想要的角色分工，让我幸免于“丧偶式育儿”。

其实，还有一个更加隐匿的我，根本不想当全职妈妈。哪怕是在放下了所有工作、早早准备好全情投入养娃的这几个月里。

而不能（不必）全程亲自喂奶，仿佛是在倔强而徒劳地守卫最后一寸属于自己的空间。

这个我，依然想要像过去一样，出门跟朋友喝茶八卦、跳舞、在派对上撒欢。

她也想要表达，创造，花许多时间投身事业。

甚至有许多失联、麻木、根本感受不到爱的瞬间，看着这个闯入家门的陌生人，这个插足亲密关系的“第三者”，这个只会吃喝拉撒睡的“低等动物”，恍然间觉得很魔幻，不知道自己为什么在这里。

当然，在我真的抛家弃子之前，脑中的批评者总会立马上线——

“你这么冷血，这么不负责任，怎么够格当母亲！”

“现在只有奶娃这一件事要做，怎么还做不好！有那么累吗？比比其他还要朝九晚五的人！”

“既然已经做了这么重大的决定，又没有后悔药，成熟一点！”

又是一个孩子哭闹，大人精疲力尽的上午。

我和R面对面坐着，吃已经放凉的早餐。窗外是已经一个多月没有打理的花园，杂草也生了好多娃，放肆地铺开。

我又累又气又伤心，却知道这样的日子还会延续很久。绝望，想逃，又无处可逃。

此刻的我，不喜欢这么难搞的儿子，也不喜欢这份“不喜欢”。

R握起我的手。

但他并没有给我日常的言语安慰，而是带着微微的喘息，舔起了我小指和无名指间的缝隙。先是用舌尖细细地浸润，然后是整片温热的柔软。

两个人的呼吸都变得急促起来。

感谢阴道在慢慢花时间修复自己，才给了我们这意外的惊喜。

也不意外。性是一种气息，一门秘语，是我俩心照不宣突然跌入的欢愉，所以，又有哪个部位不是性器官呢。

R仿佛看穿了我，“我也不想你只有母亲这一个角色。”

“You're still my little slut”，他绕过桌子来到我面前，俯下身，开始用他的唇问候我的乳房。

过去，他会贪婪吮吸，但这次，他刻意避开了这个容易让我联想到母亲角色的动作。

宝宝在里屋酣睡着，在这个奢侈的间隙，我们又从父母变回了爱人。

因哺育而日渐丰满、坚挺的两只，被R赞美着，欲望着，哪怕我暗暗嫌弃她们已不再是少女的模样。她们也苏醒过来，起伏，舒展，慷慨邀他的唇、齿、舌前来问候。

乳汁无可避免地流了出来，我感到一阵羞耻的兴奋。“骂我吧，尽情羞辱我吧。”

如今的我，把存在本身视为一场虐恋。每当羞耻到来，都会干脆乘着它飞向云端。

“只是骂你怎么行——说吧，还想要什么。”R知道，这是宠爱我的机会。

“打我屁股吧。”我大方接受他的礼物。

“当不好妈妈”，一个巴掌清脆地落下来，热，辣。

“连喂奶都不会”，又一声，啪。

“还没时间好好给我做slut”，重重的刺痛。

我眼泪流了下来，一股暖流随着颤抖窜向全身。

有什么东西松懈了一点。

“你以为这就结束了吗，这才是开始呢。”R的坏，默契地踩在我已然高涨的兴致里。

一掌又一掌的炽热。我的额头出了汗，背上的毛孔也在喘息。

“瞧瞧你，哪像个好母亲！”

“让你不负责任！”

“让你不好好喂奶！”

紧凑而连续的击打，几乎快要把我带入另一个世界，那里没有孩子，没有母亲，只有空旷冷冽的白。

“你离完美差远了！” R停顿了一下，下手也软了一点。

“我也是！”接着又是一记记重拍。

“我们都烂透了！”

过去手忙脚乱的几周，像默片般，倍速在我眼前播放。

R眼里有些泪水，又有些释然，不知他是否也想起了那些穷于应付的夜晚，和那些忘了刷牙的白天。

我们瘫倒在沙发上，在沉默中拥抱。

“等等，我去屋里看看宝宝有没有醒啊”，R的父亲本能还是让他突然出戏了。

我笑了——说我们“烂透了”的R，又能烂到哪去呢？

而我那不想上班的乳，又开始渗出了自觉开工的汁。

- 完 -

文章来源于公众号：绳师48号